¿Será que 2009 se trata de una prueba de amistad, de soledad, de enfrentarme a lo que más temo? No han pasado más que tres semanas y mucho más tiempo desde que no escribo en esta sección, pero me aterroriza el hecho de que los amigos se han ido de forma tan fugaz... Y pensar que compartí con ellos tantos momentos... No es tiempo de reclamarle al pasado lo que nunca fue o lo que quedó grabado tan profundo como las páginas de la historia, a pesar de que uno no quisiera que fuera así. No termino de comprenderlos. No sé qué es lo que esperan de mí, muchos menos lo que esperan ellos de la vida. En definitiva, no tengo proyectos contemplados para este año. Sé que al final todo aquellos que programamos termina por no cumplirse porque surgen otros proyectos y lo demás queda de lado. La vida es así, tan impredecible como espontánea y dura. He permanecido en silencio tanto tiempo que ya no sé en quién confiar para abrir mi corazón y revelar mis penas. Aún abriga mi nostalgia la inminencia de la soledad que me persigue a cada segundo. No me permite sonreir. Me he alejado de todo aquello que amo y lo que odio a la vez. No sé si será un intento por dejar de sentir, pero es que las cosas han sido tan duras... No quisiera pensar que mis días se terminan tan pronto, aún me faltan muchas cosas por aprender, por leer, por ver y escuchar. Aún no sé si volveré a amar, si mi estúpida teoría de el único amor en la vida es cierta y terrible, más que agradable. Quisiera pensar que las cosas pueden cambiar para bien algún día, pero sin ser tan fatídicas, sin dejar de ser, de sentir. Me duele tanto guardarme todas esas palabras de afecto que a la vez me hacen falta. Llevo días ansiando un abrazo, una caricia, un "hola" siquiera de alguien que quisiera tomar un café a mi lado y platicar a fondo sobre todo aquello que nos perturba. No quiero convertirme en esa persona insensible y fría en la que se han convertido muchos de los que se hacían llamar mis amigos, no quiero verme reflejado en aquello que más temía. Hoy todo parece más incierto que ayer, cuando tenía ideales, cuando esta quimera falconiforme (carroñera) idealista pretendía cambiar al mundo con su escritura. No, ya no. Ni siquiera tengo el valor para tomar la pluma y continuar con mi proyecto de libro. Cuando comienzo a plasmar las primeras líneas me abate una nostalgia tan desgarradora porque me involucro con mis personajes, y son personajes "rotos", que se han quebrado en la vida, que no han podido superar ese obstáculo del tiempo. He huido de mi condición. Sigo siendo un mito que en su interior guarda un poco de verdad. Las quimeras existen, son entes extraños, fatídicos, volubles, nostálgicos, del pasado, recuerdos, memorias, imágenes de lo imposible, son utopías. Esa es la razón por la que no puedo transitar por este mundo sin tropezar una y otra vez, sin llegar a permanecer de forma definitiva. Las quimeras desaparecen porque en este mundo no hay lugar para la imaginación. Nceesito de un ente que me recree, que perfile los límites de lo que fui y lo que seré. Ya me cansé de buscar, y en cierto momento parecía que esa búsqueda por fin había rendido frutos, pero me equivoqué como en tantas otras cosas. Ya no tengo la capacidad para decidir si hablar o no, si perdonar, si pedir perdón, si cambiar o hacer cambiar, si motivar o dejarme caer en el olvido. Llevo gritando años, aunque en silencio, que necesito de un sombra que me acompañe en este camino tan atropellado. No quiero pensar que estoy condenado a una vida de desdichas y sinsabores, las cartas mienten, ese no puede ser mi futuro. Me he esforzado por entrar en el corazón de los otros, por dejar un poco de mi esencia en su historial de vida, ¿y de qué me sirve? Desde que inició el año he leído tantas cosas y todavía no le encuentro el sentido. Me hacen sentir bien, me distraen, me hacen ver el mundo de forma distinta, indentificar otras formas en las que puedo plasmar mi vocación de narrador-poeta, pero no hay un fin, un motivo para hacerlo. Ahora no puedo desear más que un poco de estabilidad, algo a lo que pueda aferrarme para seguir, para decir "esta boca es mía", para tratar de descubrir quién es esta quimera incierta... ¿Será necesario pedir que me entiendan (aunque sea muy trivial) o habrá alguien que se identifique con esta situación? Nada me haría más feliz que la segunda opción... Saludos desde la caverna de mis memorias